Vira-se o Kit contra o Justiçeiro

"Homem é atropelado pelo próprio veículo em Santarém"??? Mas... Como???

O único carro que conheço que tinha vida própria era o Kit do Michael Night... Será que o Hasselhoff está por Santarém?

Deja ouvi

Estava aqui a ler uma entrevista com a Anabela Moreira, protagonista de Mal Nascida, do João Canijo, em que diz que teve de engordar 20 kg para o papel e que depois do filme ter sido rodado ficou preocupada porque não estava a conseguir recuperar a silhueta. Ao que parece Anabela era modelo. Entretanto o jornalista do Expresso pergunta-lhe como começou a carreira de modelo e Anabela diz que foi interpelada na rua por um senhor que a convidou para se juntar à sua agência de modelos. Achei esta história tão original, mas ao mesmo tempo parece-me que encontro uma ou outra semelhança com a história da Claudia Schiffer, ou será com a da Naomi Campbell, ou Kate Moss, ou Linda Evangelista, ou Karen Mülder…?

sɪːɣʏr rouːs

Finalmente Aimee Mann foi destronada musicalmente pelos Sigur Rós no que diz respeito a reportagens sobre o lado trágico da vida, nos canais nacionais.

Catch him if you can

Uma nota sobre o roubo do computador portátil de Miguel Sousa Tavares.

“Vá lá, Pulido Valente, não sejas mauzinho, devolve o desktop ao Miguel já!”

Na rua com os tachos

O cheiro delicioso e guloso de um bom refogado de alho e cebola pode tornar-se nauseabundo quando cheirado às 9 da manhã.

Bunnies off the ranch

A consciencialização de que estamos a viver um período de crise não advém do facto de sabermos que o preço do petróleo tem aumentado exponencialmente, que existem bancos a falir, pequenas e médias empresas a fechar, taxa de desemprego a subir, produtos mais caros. A consciencialização advém só e unicamente desta notícia:

“Playboy despede 55 funcionários.”

Meus amigos, a crise é mesmo grave.

Say it Right

Ousei zombar da extrema-direita no post anterior e fui possuída por uma gripe dos pés à cabeça, há duas noites que não durmo bem, tenho escarrado verde e nem eu própria entendo o que digo de tão fanhosa estar. Logo, quando chegar à cama, tenho uma cabeça de cavalo ensanguentada à minha espera.

Brothers in arms

Será que o Mário Machado vai pedir licença ao estabelecimento prisional para ir ao funeral de Jörg Haider?

Pobretes, mas alegretes (gays)

Há dois dias, viveu-se a segunda-feira mais negra desde 1987.

As bolsas de todo o mundo fecharam com as piores sessões de há muito. A Bolsa de Lisboa viveu ontem o dia mais negativo da história do PSI-20, com uma queda de 9,9%, tendo-se evaporado 10 mil milhões da bolsa de Lisboa. O Estado perdeu hoje 531 milhões de euros. O Grupo Sonae, 85,1 milhões. O Grupo Américo Amorim, 452 milhões. Portugal perdeu num ano aquilo que acumulou nos últimos quatro. Há gigantes a falirem todos os dias e as injecções para reanimarem os mercados financeiros não estão a surtir efeito. A Islândia, o quinto país mais rico do mundo, pode ser, dentro de alguns dias, uma ilha na bancarrota.

Perante a conjuntura mundial, a discussão em torno do casamento homossexual afigura-se, para mim, essencial. É nela que tenho depositado o meu pensamento 24 sobre 24 horas. Deito-me e levanto-me a pensar nisso, inclusivamente quando estou a cortar as unhas dos pés, acto que pratico uma vez por mês.

Trata-se, claramente, do assunto de maior relevância na actualidade e não poderia concordar mais com os deputados do Bloco de Esquerda, esquerda coxa, em geral, e esquerda obtusa, em particular, quando dizem que este é o momento mais oportuno para o discutir em Assembleia, longas tardes a fio.

O trigo e o joio

O Diogo Morgado está para as novelas da SIC, assim como o Johnny Depp está para o Tim Burton?

The Mammas and the Pappas

Brincar aos pais e às mães requer, nos dias que correm, mais extras que a saga completa de O Senhor dos Anéis.
Quem faz de pai não pode esquecer de seleccionar para a brincadeira as amiguinhas que farão de ex-mulher e actual esposa. Se o tema da brincadeira for a festa de aniversário do filho mais novo, então, pode considerar-se a presença da namorada que existiu entre o divórcio e o actual casamento, vulgo, a-que-dá-boas-quecas-gosta-do-Lux-e-os-putos-curtem-na-bué. A estas quatro personagens devem juntar-se os respectivos filhos, dois do primeiro casamento do pai e 3 do segundo. Por arrasto, e porque são muito finos, convidam-se os meios-irmãos, por exemplo, os dois filhos que a actual mulher traz do primeiro casamento e um outro que, entretanto e como quem não quer a coisa, a ex-mulher pariu.
Quem faz de mãe, a ex do pai, para além dos três filhos, dois do primeiro casamento e este que pariu à posteriori, terá de arranjar cast para fazer do actual namorado e de melhor amiga, a quem se deve dirigir várias e manifestas vezes para criticar a actual mulher e a ex-namorada, a das quecas boas, nomeadamente a raiz escura no cabelo loiro da primeira e o pneu enorme que sai das skinny jeans da segunda, que, na verdade, é mais pequeno que um Filipino.
Quem faz de ex-marido da actual mulher do pai terá de arranjar alguém para fazer de seu namorado, um tipo da noite, assim como assim, é bem mais fashion dizer que se foi trocada por um gajo do que por uma gaja, logo, pode vir à festa. Por sua vez, os miúdos fruto deste casamento ainda heterossexual terão de confluir esforços para arranjar um chihuahua, pois o casal não passa sem um. A coleira da Kylie será cortesia da ex-mulher deste ex-marido.
A brincadeira passar-se-á na vivenda do pai, com piscina, num condomínio no centro de Lisboa e os meninos não se podem esquecer de pensar numa colega para fazer de empregada residente, natural do nordeste brasileiro, em princípio poderá ser a Darcilene que chegou no início do segundo período, a responsável pela picanha, maminha, farofa, arroz com feijão e caldo verde à mesa.

Difícil? Sim, mas bem mais dinâmico e criativo do que há vinte anos atrás.

Nota: Texto escrito com base em histórias vividas por amigos… É isso, amigos de amigos….