Unfair Trade

Ir ao supermercado em tempo de crise consegue ser mais doloroso que pequenos cortes feitos na mão com folha de papel. Não há canto, esquina, corredor que não esteja minado de sanguessugas vendedoras. Tive de parar e ser auscultada na ala dos iogurtes, dos queijos (aqui faço-me de parva e digo que não conheço nada com cara de lá em casa era mais marmelada) e várias vezes na ala da higiene. Não há Dalai Lama que aguente. Depois de ter sido posta a par de tudo o que é novidade capilar, encetei uma missão que se veio a verificar impossível, encontrar um espaço na superfície comercial que não fosse habitado por patinadoras, nem que para isso tivesse de levar o champô da marca Auchan. Já com a mão lançada à embalagem e determinada a correr até à caixa mais próxima como se a bomba fosse explodir em 5 segundos, uma voz doce irrompeu-me o ouvido para mal dos meus pecados. “Conhece a marca Nívea?”. Eu fiquei sem reacção, apenas pensei se seria aquele o lugar certo para me incendiar. E disse educadamente “sim, há muitos anos”, sorrindo, acrescentando que já levava o que queria.

Se eu conheço a marca Nívea? E há alguma coisa que os portugueses conheçam melhor do que a marca Nívea? Quem não foi besuntado na cara, nas mãos, no rabo, nas virilhas e nos pés com creme Nívea? Ninguém. Quem nunca combinou na praia, ao pé da bola Nívea? Quem nunca foi à praia. Eu cresci com a Cartilha do Ratinho, com as Belinhas e com creme Nívea. E se todas as noites tivesse de orar a alguém, seria ao senhor que inventou o creme Nívea. Mas lá em casa, orar nunca fez muito o nosso estilo. Nunca um sorriso por mim esboçado saiu tão ressequido como o que lhe lancei. Onde é que eu pus o creme? Creme? Creme é Nívea.