Poesia à Alergia

Espirro forte, fortemente,
Tenho o diabo em mim.
Será do pó? Será do pólen?
Aposto no pólen convictamente
E também no pó que não tem fim.

É talvez constipação:
Tenho ranho, coço os olhos,
Vrm vrm na garganta, solto expectoração
É um espectáculo mais deprimente
Que um concerto do Clemente

Quem espirra assim brutalmente,
Com tão dolorosa repetição,
Que mal dorme, mal respira
Constipação não é com certeza
É outra merda que me atrofia.

Fui ver. Era a alergia
Uma autêntica porcaria
Ranho branco, verde e espesso…
- Desde o ano passado a não via!
És o meu tormento, que agonia!

Visto o fato de treino
Dobro a esquina
Primalam, Atarax, Zyrtec
Em punho o da ADSE
Sr. Farmacêutico, como é que é?

Fico olhando cada um…
Brancos, redondos, rectangulares.
Tomo-os com esperança mas em vão,
Antes prefiro comer Smarties
Sempre me dão mais tesão.

É uma infinita tristeza,
Uma extrema perturbação!
Entra em mim, fica em mim presa,
Rais’ parta a Natureza
Viver assim nem no Sudão!

In the closet

Fui agora à despensa, aquele sítio onde as pessoas guardam o que não querem ter à mostra, e vi os três cachecóis da selecção que até há pouco tempo enfeitavam a sala, juntamente com a bandeira de Portugal, todos enfiados num saco feio-todos-os-dias. Até os ouvia chorar. A minha mãe não é para brincadeiras.

Abençoado forward

Este fim-de-semana fui à terra.
No sábado à noite, a minha avó foi até casa do vizinho (todos são vizinhos ou tis, ex. Ti Chico, Ti Maria) e eu achei por bem ir também, além de que a televisão na casa do vizinho é maior que a nossa e sempre dava para ver à larga a segunda parte dessa grande partida que foi Holanda Vs Rússia. Acabado o jogo, o vizinho virou-se para mim e perguntou-me com cara de maroto “Tu queres-te rir? Queres ver uma coisa para te rires?!”. E eu pensei, filme pornográfico não pode ser, nem muito menos o filme do casamento da filha ou o baptizado do neto, justamente porque ele me perguntou se eu me queria rir. Eu disse que sim, a rir também. Sacou do DVD, inseriu-o no aparelho e era o quê? Cenas de touros que, acossados até à última casa, rompiam bancadas nas touradas e espetavam seus cornos em todas as pilas que se atravessavam à frente. Ele escangalhava-se a rir “Inapah, olha como este vai ficar a sangrar e tudo!!!” E eu nessa altura, contemplava os bibelots espalhados pelas estantes, mas só aqueles abrangidos pelo meu campo de visão, que era para não dar muita cana. Sorte das sortes? Ele dizer que na segunda parte é que era bom, avançar para o capítulo seguinte e saber que com aquele avanço fazia passar 57 minutos de estupidez tauromáquica. Dali até ao fim, foi um instantinho.

Impossible is nothing

Juro que pensei que depois do Postiga, aquela merda ainda ia ser nossa.

Eu não quero ir à máquina laser

Ontem fui ao dermatologista.
Era suposto ir lá para o esganar e lhe enfiar o aparelho do laser pelo * acima, mas assim que me vi perante a sua cara fofinha, apenas consegui dizer “Como está, sôtor, desde a última vez que o vi?”, e guardar para mim o “desde a última vez que me escavacou a pele?” Nasci com umas manchinhas café com leite, que, com os anos, se têm espalhado ali pela zona esquerda como quem está no umbigo. Nunca me incomodaram, é certo, nem nunca prejudicaram a minha vida pessoal ou profissional, mas eram manchinhas. Um dia decidi ir ao dermatologista que achou por bem aplicar-me 34 tiros a laser (sabem a quanto é que está o tiro a laser?) e estragar-me o Verão. É que semanas depois daquele tiroteio, as manchas que outrora eram café com leite passaram a cacau escuro. Com a sua cara fofinha e sorridente, brincou “Use fato-de-banho, às vezes são bem mais sexy que os bikinis”. Nesse momento, eu só pensava onde estaria o raio do aparelho a laser naquele consultório. Mas aguentei-me e sorri com ele. Conclusão, vou ter de lá voltar no final de Setembro para ele me aplicar laser a mais 50% de potência (vou precisar do vosso apoio), porque entrámos em época balnear e não convém alvejar-me agora; vou ter de esfoliar aquela zona com um creme que me indicou, até Setembro, e vou ter de usar protecção 50. SPF50? Isso não tinha saído do mercado? Ainda tentei regatear SPF 30, mas ele disse 40. Mas aquela fofice toda não ficava por ali. “Vamos também preparar a pele para os 30.” Ao que eu pensei “para os 30 voltes? Ó mãeee!” Mas, não, era preparar a pele para os 30 anos com um creme diário com SPF15, da La Roche Posay. Trocados os bacalhaus, subi a Alameda a pensar o que me teria passado pela cabeça no dia em que decidi ir ao dermatologista e como era tão mais feliz e poupadinha quando punha Nívea na cara.

O inútil ao agradável

Como não gosto particularmente de chegar ao fim do dia com a cintura a sangrar e como nunca se sabe quando nos faltará o papel, decidi que vou reciclar as etiquetas das blusas de Verão. A política é juntar todas elas e reciclá-las, de forma a preservar o ambiente e a realizar um sonho que trago comigo desde o 9.º ano – redigir com a minha própria e bonita letra os dez cantos dos Lusíadas. Espero, com esta amostra retirada de dois tops, conseguir escrever toda a epopeia de Camões. De futuro, logro escrever o Antigo Testamento, com as etiquetas recicladas dos dois pares de cuecas fio-dental que comprei no Domingo.

Who knows? My nose!!!

Por favor, senhores piquetes, bloqueiem o camião do leite, do pão, da carne, dos legumes, do gasóleo, mas deixem passar o camião da Renova, que isto para estas bandas anda muito mal de alergias. A sorte é que este mês, no Minipreço, a Renova está com 25% de desconto. Sim, ao contrário de certos artistas, adoro cupões.

Song for USA

O Barack diz que tem tudo o que a América precisa,

É mentira do Barack, o que ele tem é muita pinta!

Ah, Ah, Ah
Oh, Oh, Oh

Mais pinta que a Hillary Clinton.

De como este post me custou 3,20Eur*

O teu combustível está a aumentar com mais frequência do que mudas de cuecas?
Estás farto de ser chulado?
Então, faz como eu, compra o passe social.

* É simples. Deixando-se o passe social dentro do scanner, entrando-se no comboio a pensar que ele está na mala, habilitando-se a uma multa caso o revisor aparecesse e comprando-se bilhete de metro ida e volta e de comboio. Isto tudo, ao segundo dia de passe social.

Não sei se já repararam, mas isto do aumento dos combustíveis anda a mexer muito comigo. E a última coisa que me apetecia, sobretudo em vésperas de Europeu, era contrair uma obsessão.

Novas Oportunidades

Jornalista perguntando a Carolina Salgado qual a sua profissão:
" - Sou escritora."