Back to life, back to reality

Sabemos que acabaram as férias e abraçamos o quotidiano a partir do momento em que chegamos a casa, vemos o correio e abrimos o frigorífico. Cinco minutos é o tempo que medeia entre um e outro estado de espírito.

Vanessa, dá cá Beijing!!!

Vai tudo abaixôô

Eu cá não sou de intrigas, mas tenho para mim que o aparelho que a Vanessa Fernandes ostenta na cremalheira foi adquirido com graveto das bolsas olímpicas...

Happinêss no Sudoeste

Estou a preparar-me para rumar à costa alentejana ainda hoje. Ao fazer as malas relembro o Verão passado no sudoeste, marcado, entre tantos outros acontecimentos sui generis, por este menino que se chama Thomas Mars, vocalista dos Phoenix. Qual pita histérica, afinfei-me a ele, toquei-lhe na cara, disparei-lhe flashes e chamei a Alminha Mariana para lhe tocar também! É que este menino é a entidade mais próxima do clã Coppola (casado com Sofia Coppola) que alguma vez alcançarei. Não se desperdiça uma oportunidade destas na vida.
Este ano, quero ver se vejo as cuecas à Alison Goldfrapp.

Happinêss no SPA

O meu primeiro dia de férias foi passado no SPA da Penha Longa para curtir uma massagem a quatro mãos com óleos relaxantes, prenda oferecida pelo lek aquando do meu aniversário. A primeira coisa a fazer depois de passar a recepção é preencher um formulário em como não estamos grávidas, não sofremos de problemas de pele ou as zonas que habitualmente nos doem. A última pergunta exigia saber o tipo de pressão a que gostaria de ser submetida, ora armada em chica esperta, toma lá uma de “profunda”, o máximo que havia para responder. Em seguida, uma passagem pelo turco/sauna, para os poros soltarem as toxinas todas e o corpo ficar preparado para receber as energias dos deuses das massagens. Primeiro atiraram-se-me aos pés enquanto colocavam uns sons “zenísticos”, que se revelaram não ser suficientes para sonorizar os barulhos que os intestinos naturalmente fazem de manhã. E aí começava a minha odisseia reumática de 90 minutos. Um mimo. O pior foi mesmo nas costas. O gajo levou mesmo à letra a minha escolha pelo “profunda” e vingou-se. Como estava com a cara virada para baixo, ninguém via as minhas expressões faciais que balançavam entre a cara do Enrique Iglesias a cantar, o Schwarzenegger no Desafio Total e a Amy Winehouse a semana passada. Mas eu não guardo ressentimentos. Não entreguei os pontos e no fim, já com o meu chá de gengibre altamente picante na mão, que por cima de Corn Flakes é sempre bom, disse à dupla que a pressão havia sido a que eu estava mesmo a precisar.

No dia seguinte, não mexia um braço. Phoda SPA.

(I Can't Get No) Satisfaction

Mick Jagger atingiu a idade da reforma aos 65 e por isso vai receber a quantia de 115eur por semana, o que perfaz 460eur por mês, mais ou menos aquilo que gasta em pasta dos dentes, que não deve ser fácil lavar dentes com 10cm de comprimento. Estamos a falar de um homem cuja fortuna está avaliada em 285 milhões de euros, que passou a vida a cantar, a dar na coca e a pagar impostos, é para que se veja a importância que tem descontar-se para a Segurança Social. É que se o Mick o tivesse feito a vida toda, hoje estaria mais asseguradinho com os seus 600eur/mês. Já daria para abastecer de fio dentário.

Time to Pretend

De que falarão os figurantes nos filmes, séries ou novelas nas cenas sociais, que parece mesmo que se conhecem há anos e são os melhores amigos de sempre ou sangue do próprio sangue?

Silly Season

Sondagem Sapo, 25 de Julho de 2008

Música do Momento II




Cut Copy, Lights and Music, In Ghost Colours, 2008

Música do Momento I




MGMT, Kids, Oracular Spectacular, 2008

Profissão: Duro

É incrível a quantidade de mamas pelas quais se tem de passar para se fazer um download.

Duas charadas quase intelectuais

"Roça, roça, que o Jean-Jacques também Rousseau."

"Foste operado? E não foste ao Louvre?"

Mékiééé, três dias de música na minha casa?

Levem-nos os anéis, conquanto nos deixem o pão

Logo vou com as Alminhas à Feira do Artesanato.
Mary: “Temos de ir beber uma ginjinha em copo de chocolate! Weee!”
Alminha Mariana: “Epah, vamos comer uma sandes com queijo da Serra!”
Happinêss: “Jantamos lá? Um caldo-verdinho?”

Estou curiosa para saber dos gostos da leididi, deve ser "e pastéis de bacalhau? Há?"

Saphoda o artesanato.

O que é que a Havaiana tem?

Porque é que as pessoas andam literalmente bem o ano inteiro e mal calçam umas havaianas, andam de chinelo a arrastar, insistindo em não levantar os pés do chão, não se importando com o "rsh, rsh, rsh"? Levantem os pés, pah!