O Bolbo da Corte

2010-06-06T16:51:00.004+01:00

Erase and Rewind

“E os grandes mexem no dinheiro dos pequenos. Se me dão licença, o banco da Caixa é mais espaço e, assim como assim, é do Estado.”

Hoje sabemos que havia lugar no banco para todos… os totós. Eu própria poderia ter sido uma se tivesse a minha pequena fortuna a descansar no BPN.

Quem não foi parva foi a Catarina Furtado, uma das protagonistas da campanha do ex-Banco, que pensou que a melhor forma do pessoal se esquecer da sua trágica ligação ao BPN seria dando a cara pela Caixa Geral de Depósitos.

A propósito disto, apraz-me estabelecer a seguinte analogia: isto dos bancos é como as praias – vamos sempre à mesma até ruir uma encosta.

“Eu era tão boa cliente no BPN, mas afinal não era só eu que mexia no meu dinheiro. Na Caixa mereço muito mais.”

2010-04-18T21:03:00.002+01:00

It's oh so quiet

Nem um aviãozinho para contar no céu...
Estar no Hyde Park nem deve saber ao mesmo.

2010-04-12T22:39:00.002+01:00

Aluminia-me

Não sou indiferente ao facto de não conseguir voltar a por lisa e direitinha uma folha de papel alumínio que embrulhou um pãozinho de leite com fiambre.

2010-03-22T00:52:00.005Z

ProntES, Estaramos de Volta

Eu só estava à espera do clique da Primavera. E de ter tempo. E de ter espírito. Para a estupidez, claro. E recomeçamos com música. Vou passar a semana toda a ouvir esta até cair para o lado. Depois no Sábado mudo para a faixa seguinte.

White Sky, Vampire Weekend

2009-07-13T18:47:00.002+01:00

Oeiras Dead!09

Balanço do festival Oeiras Alive!09: a carne da barraca "A Tachadinha" é muito tenra e a senhora é generosa a servir as doses. Ah, e peçam no prato, não comam no pão.

2009-07-10T01:03:00.003+01:00

Dia 15 Dia 15 Dia15 Dia 15 Dia 15 Dia 15

O que é que acontece dia 15?

GREVE da EMEL!!!

Vou tirar o dia só para andar a estacionar a viatura em zona de parque pago sem tirar ticket, ihihi, ahaha, uhuhuhu.

Dia 15, não percam, num estacionamento perto de vós!!!

2009-07-09T12:57:00.002+01:00

Vassup?!?

Há muito tempo que uma sala de cinema não ria às gargalhas do princípio ao fim como ontem.

2009-07-01T10:05:00.003+01:00

Interpretações

Quando olho para este cartaz na rua só consigo ter dois pensamentos distintos:

1. Parece-me claramente que nele diz "Nunca baixámos os preços";

2. O símbolo do PSD parece a coelhinha da Playboy.

2009-06-26T09:02:00.002+01:00

It didn't matter if you were black or white

2009-06-25T00:51:00.003+01:00

Smells like men spirit

Todos os cremes, desodorizantes, loções ou after shaves para homem têm o mesmo cheiro.

2009-06-18T21:50:00.003+01:00

Offshore!!!

Olá, o meu nome é Valentim Loureiro e a música que ando a ouvir em repeat no meu iPod é Paradise City, dos Guns N Roses.

Take me down to the paradise city
Where the grass is green
And the girls are pretty
Take me home (Oh, won't you please take me home)

2009-06-16T01:30:00.002+01:00

Doctor, doctor, give me the news!

Esta vossa amiga está com sensibilidade dentária. O que deverei fazer:

a) Beber cachaça até ter a certeza que ela não é água não.

b) Pedir um cheque "dentinhos" ao Sócrates.

c) Ouvir Poker Face, de Lady Gaga, em loop durante 24h e esperar que a música, por si só, me desvitalize o dente e o cérebro.

2009-06-08T14:13:00.002+01:00

Kenai e Koda

Já cheira a amizade no seio do PSD.

2009-06-07T02:21:00.002+01:00

Cegas-me com o teu olhar

Para onde exactamente é que Cavaco Silva estava a olhar quando se dirigiu aos portugueses na mensagem de apelo ao voto?

2009-06-05T14:04:00.002+01:00

Born in the USA

Incrível como todos os discursos de Barack Obama parecem cena para Óscar.

2009-06-01T22:04:00.003+01:00

This one goes out to all the kiduchinhos in the world

Não queria que o dia terminasse sem desejar um feliz dia a todas as crinacas do mundo. E agora ficaram a pensar "Olha, enganou-se a escrever crianças!". Enganam-se. Crinacas é a palavra que fica escrita no Word sempre que escrevo crianças. É o chamado lapsus windae, o erro do Windows. Ou então sou eu que sou desléxica apenas quando escrevo esta palavra. Já estudei sobre isso, mas a verdade é que já esqueci as razões científicas para tal lapso. Haverá palavras que escrevemos sempre mal em computador, seja da rapidez com que o fazemos, seja por estupidez, que deve claramente ser o meu caso. Eu escrevo crinacas sempre que quero escrever crianças. Agora mesmo acabei de escrever crinacas outra vez.

Termino este post com aquilo que é realmente importante, deixar um beijinho grande a todos os kiduchos que conheço, não conheço e virei a conhecer. As crianças não são claramente o melhor do mundo, porque no pódio já lá está a cerveja que, como sabem, foi inventada antes das crianças, ainda assim, sem elas não ouviríamos coisas como "Sabes, Happinêss, não quero ir ao teu casamento porque tenho medo." Eles é que a sabem! Beijo grande!!!

2009-06-01T11:24:00.003+01:00

Here and Now or Never

Sexta-feira, depois do concerto no Atlântico da tourné Here and Now, onde revisitámos os hits de Curiosity Killed The Cat, ABC, Kim Wilde, Belinda Carlisle, Nick Kershaw e Rick Astley, fomos até à sala vip, onde as bebidas se pagavam e os artistas circulavam. Eles, mais descontraídos, não recusavam fotografias, elas, mais contraídas, recusavam-nas. Falo concretamente de Belinda Carlisle, a quem eu me cheguei sem vergonhas:

- Belinda, can I take a picture with you and my friends?
- No, I'm in a hurry.
- Thank you anyway.

Claro que Belinda estava in a hurry, afinal, tinha de ir a correr puxar o nariz um pouco mais para cima. Quem ficou triste foi o Lek, que viu um sonho antigo não se tornar realidade.

2009-05-27T18:59:00.002+01:00

Quantos de nós dizem

"- Ó mãe, vou ali de bicicletE comprar lâmpEdas!"

E sinceramente sabe bEm!!!

2009-05-25T17:09:00.003+01:00

O milagre segundo Happinêss

Um pacote de Trident Senses com 14 pastilhas dá-me para 28 mascadelas.

As pastilhas são tão grandes que eu vejo-me forçada a mascar metades.

2009-05-20T09:01:00.002+01:00

Don't Speak

Não sei que resposta será mais ridícula, dizer-se que não se teve dinheiro no telemóvel para responder ou simplesmente dizer-se que não se recebeu a mensagem.

2009-05-14T00:23:00.002+01:00

Folclore amaricado

A pessoa que mais tem pronunciado a palavra inadmissível em Portugal nos últimos tempos é a Manuela Ferreira Leite - eu só ainda não a ouvi dizer que inadmissível não são as obras públicas que o nosso engenheiro quer executar, mas sim a canção que levámos ao Festival Eurovisão. Para quem não a ouviu, eu avanço com a descrição: é assim uma mistura de sonoridades tradicionais portuguesas com aquela flauta típica peruana. Onde anda a ASAE da música?

2009-05-12T13:19:00.001+01:00

O pai também já está na blogosfera.

2009-05-11T14:53:00.002+01:00

We are the World, We are the Children

Andava eu a arrumar umas roupitas ontem à noite quando dei por mim com dois sacos cheios de roupa e ténis que já não quero, por vários motivos. Tretas, na verdade já não entro numas calças 34. Eis que me lembrei de vos perguntar se também têm coisitas que já não usem, fatos-de-treino, t-shirts, gangas, etc., pois eu vou-me deslocar a um orfanato e poderia levar comigo as vossas coisas. Se toparem, digam aí qualquer coisa na caixa de comentários. Porquê um orfanato? Porque parece-me o público ideal para o tipo de roupa que é, números pequenos e estilo jovem. Se tiverem referências de orfanatos, mencionem também. Valeu!

Eu sei que não preciso de dizer isto, mas a roupa não tem de ser nova, mas não deve ser rota.

2009-05-02T23:24:00.003+01:00

Uhh, Heaven is a Place on Earth

Não passem sem ir ao Arola, na Penha Longa, é o paraíso. Vão beber umas cervejas e comer o melhor prego alguma vez feito, virados para o campo de golf que se perde com o azul do céu. Depois digam-me alguma coisa.

2009-04-23T00:56:00.001+01:00

Eu também quero processar a Manuela Moura Guedes, posso?

2009-04-09T12:48:00.002+01:00

Who let the dog out?

Como se diz a um vizinho que achamos que o cão dele já deve ter morrido e só ele ainda não se apercebeu disso? Certo é que o cão ainda anda, mas o cheiro que exala a mim não deixa dúvidas!

2009-03-26T23:01:00.003Z

Unfair Trade

Ir ao supermercado em tempo de crise consegue ser mais doloroso que pequenos cortes feitos na mão com folha de papel. Não há canto, esquina, corredor que não esteja minado de sanguessugas vendedoras. Tive de parar e ser auscultada na ala dos iogurtes, dos queijos (aqui faço-me de parva e digo que não conheço nada com cara de lá em casa era mais marmelada) e várias vezes na ala da higiene. Não há Dalai Lama que aguente. Depois de ter sido posta a par de tudo o que é novidade capilar, encetei uma missão que se veio a verificar impossível, encontrar um espaço na superfície comercial que não fosse habitado por patinadoras, nem que para isso tivesse de levar o champô da marca Auchan. Já com a mão lançada à embalagem e determinada a correr até à caixa mais próxima como se a bomba fosse explodir em 5 segundos, uma voz doce irrompeu-me o ouvido para mal dos meus pecados. “Conhece a marca Nívea?”. Eu fiquei sem reacção, apenas pensei se seria aquele o lugar certo para me incendiar. E disse educadamente “sim, há muitos anos”, sorrindo, acrescentando que já levava o que queria.

Se eu conheço a marca Nívea? E há alguma coisa que os portugueses conheçam melhor do que a marca Nívea? Quem não foi besuntado na cara, nas mãos, no rabo, nas virilhas e nos pés com creme Nívea? Ninguém. Quem nunca combinou na praia, ao pé da bola Nívea? Quem nunca foi à praia. Eu cresci com a Cartilha do Ratinho, com as Belinhas e com creme Nívea. E se todas as noites tivesse de orar a alguém, seria ao senhor que inventou o creme Nívea. Mas lá em casa, orar nunca fez muito o nosso estilo. Nunca um sorriso por mim esboçado saiu tão ressequido como o que lhe lancei. Onde é que eu pus o creme? Creme? Creme é Nívea.

2009-03-23T22:28:00.004Z

The Killers, live in Barcelona

Depois de Madrid, 2006, Barcelona, 2009.
E será Lisboa 2009 também.

2009-03-17T00:04:00.003Z

The Origin of Species

A todos os que se consideram creacionistas, convido a olhar a fotografia que se segue. Trata-se da espécie Taboo, membro da conhecida banda Black Eyed Peas, espécie viva que prova que o homem só pode ter descendido do macaco. É por estas e por outras que eu sou de Darwin.

2009-03-14T15:57:00.002Z

Saturday nigth, diri á rá rá!

Se todos estão a anunciar a party de logo à noite no Ko-Zee Club, em Santos, cortesia desse magnífico espaço musical que é o Xukebox, porque é que eu não hei-de anunciar também? Let's go, folks!!! Plenty of music, plenty of fun!!!

2009-03-10T21:33:00.002Z

It's a sin

Perdoe-me, Pai, pois pequei.

Hoje, no Metro, lancei um olhar fulminante a um idoso que esteve 15 minutos a esfarelar o envólucro de um Floco de Neve.

2009-03-08T15:40:00.002Z

A Portuguese man in Lisbon

Eu temo um português de chapéu-de-chuva na mão.

Um português de chapéu-de-chuva na mão sente-se um verdadeiro Charlie Chaplin. Os malabarismos são constantes, as ruas da cidade assemelham-se a estâncias de esqui. As influências de Bruce Lee fazem-se sentir em cada passo do seu percurso – chapéu para a frente, chapéu para trás, movimentos circulares e oblíquos. Um português de chapéu-de-chuva sente-se sozinho e livre na rua. Livre para se movimentar como quer e acha que pode. Um português de chapéu-de-chuva, antes de sair de casa, reserva o seu próprio perímetro. E se alguém contesta ou demonstra a dor que sente no joelho, fruto da cacetada, esse português afirma com orgulho que a rua também é dele porque paga impostos.

Eu digo não a um português de chapéu-de-chuva. E tu?

2009-03-02T23:18:00.002Z

Febre, drogas e TV

Depois de ter passado Sábado, Domingo e Segunda em casa com 39º de febre e a garganta em carne viva, tenho legitimidade para afirmar o seguinte: o programa "Não Há Crise", exibido na SIC e apresentado por Nuno Graciano, é o melhor programa da televisão nacional, é melhor do que qualquer canal do pacote Funtastic Life e melhor do que os canais TeleCine.

2009-02-26T12:19:00.002Z

Dirty Harry

Ainda há pessoas que cospem para o chão.

Ainda há pessoas que fazem ginástica para se pouparem ao nojo que é ter uma escarreta no sapato. Pessoas assim como eu, numa cidade assim como esta, bonita, que não merece.

2009-02-13T12:41:00.002Z

Isto não é MEO

Estou há um mês sem internet em casa porque os tipos do MEO e da PT são a maior aberração que a natureza ao mundo deitou a seguir à Manuela Ferreira Leite ou a seguir ao Santana Lopes, a ordem é aleatória. Por favor, se estão a ler isto e conhecem um amigo da namorada do primo do vosso meio-irmão que trabalha na PT, por favor, façam-no entrar em contacto comigo. Dão-se alvíssaras.

2009-01-30T10:50:00.001Z

Desde Segunda-feira que tenho andado a pensar nos benefícios que uma tampa pop-up numa garrafa de azeite podem trazer. É Sexta-feira e ainda não me lembrei de nenhum.

2009-01-26T15:11:00.005Z

... and the winner will be

Slumdog Millionaire é o filme do ano. É o filme dos últimos 5 anos e dos próximos 5. É um filme para a vida. Bravo.

2009-01-20T00:49:00.000Z

Almanaque do Bolbo

Aprenda a falar como o Cristiano Ronaldo.

“Pense que ter vindo pra Lesboa mudou o curso dos acontecimentos normales da nha vida. De princípio, sofri munte, sem a nha famila, até quase que chorava todos os dias quase com regularização. Depois foi percorrer o percurso normal, crescer como jegador, como homem, criar a nha personalidade, o meu carácter e quero é continuar a dar o meu melhor no clube no qual eu tenho munte carinho, no clube que eu simpatizo bastante. Aquilo que eu hoje sou é bastante parte do Sir Alex Fergusson e também dos meus colegas nos quais me ajudaram bastante e claro a nha famila que é o mais importante. É claro que também há senões, tar sobre a atenção dos media é complicado, mas como tudo na vida vamos-nos habituando-nos. O que importa realmente é que tenho-me tornado-me um dos melhores e fiziu porque gosto do meu trabalho.”

Eu já aprendi e é difícil como o raio!

2009-01-19T00:26:00.001Z

Happinêss está nesse excelente espaço que é o Xukebox.

2009-01-16T22:40:00.001Z

Fui contemplada com o 12.º prémio do Euromilhões. Segunda-feira vou levantar os meus 8,50eur e dar entrada para a minha casa.

2009-01-14T22:26:00.003Z

Eu escrevi isto

Há coisas que não sabemos que sujamos e outras que pensamos que não temos de limpar.

2009-01-12T21:55:00.003Z

Golden Globes

Melhor Filme - Slumdog Millionaire
Melhor Actriz - Kate Winslet
Melhor Actor - Cristiano Ronaldo
Melhor Actriz Secundária - Kate Winslet
Melhor Actor Secundário - Cristiano Ronaldo
Melhor Realizador - Danny Boyle

Parece que Cristiano Ronaldo renunciou aos prémios tendo distribuído os mesmos por Mickey Rourke e Heath Ledger, respectivamente.

2009-01-11T23:24:00.002Z

Happy 2009

Com o passar do tempo, cada vez tenho mais a certeza de que o regresso ao trabalho, depois de umas curtidas férias, consegue ser mais deprimente do que passar a tarde no Centro de Emprego do Barreiro. E olhem que eu nunca passei uma tarde no Centro de Emprego do Barreiro.

Ah, Barcelona was great!

2008-12-24T17:09:00.002Z

Feliz Natal a Todos!

Tudo de bom para esta quadra, que não vos falte nada. Eu cá espero receber um par de meias, com esta história de subestimar esta prenda dei por mim com um par de peúgas puídas, que já foram para o lixo. Feliz Natal! Let it Snow! Last Christmas I gave you my heart! I'm dreaming of a White Christmas! All I want for Christmas is You! Give Love on Christmas Day!

2008-12-15T00:33:00.001Z

Eye of the tiger

O Bush pode ter muitos defeitos, mas que tem uma bela esquiva, tem.

2008-12-10T11:10:00.006Z

For Bolbo's a Jolly Good Fellow

Faz este mês um ano que abri o estaminé do Bolbo e para comemorar vou deixar-vos com uma música que todos certamente conhecerão, pelo menos eu conheço quem conheça e que aqui vem com regularidade, não vale a pena negar, gente que inclusivamente a dançou em festas de aniversário, essa mesma gente que hoje bate com o rock e electro-pop no peito. Bom, mas eu sou crente na evolução da espécie.

2008-12-09T20:16:00.004Z

The Simpson...

Recapitulando a matéria dada, em 1994, O. J. Simpson foi acusado de ter morto a mulher e um amigo, porém foi absolvido. Em 2008, O.J. Simpson é condenado a um total de 33 anos de prisão, 15 anos por sequestro, 6 anos por porte de arma durante o crime e 12 anos por roubo num Casino em Las Vegas. Ora sete e sete são catorze, noves fora, dá 18 anos de prisão por furto. Assassinato é uma coisa, roubar casinos é outra.

2008-12-08T02:48:00.008Z

There's still something about the Xmas time

Problemas técnicos provocaram o desaparecimento deste texto. E como não o consegui recuperar, direi em traços gerais o que nele constava.

No Domingo montei a minha árvore, que é uma expressão esquisita, mas não há outra que a substitua e se há, perde o encanto. Reparei que ainda a enfeito com decoração dos anos 80, nomeadamente aquele Pai Natal pendurado ali em cima que levou com o flash na fuça e a bola prateada, mais abaixo. Terei escrito qualquer coisa como gosto das árvores dos shoppings, mas lá para casa prefiro uma coisa mais completa, ajavardada e patusca, que isso de se decorar o pinheiro (branco) só com uma raça de bolas é coisa que surgiu com a Hola! Já não me lembro do que poderei ter escrito mais. Aqui está a minha criação artística.

2008-12-04T16:05:00.000Z

Xmas PUB

Estou na dúvida se naquele anúncio dos chocolates MERCI impera um pleonasmo (reforço de uma ideia) ou estupidez estilística:

E Obrigado é Merci.

2008-11-27T22:09:00.002Z

Banana Split

Constrangimento é o que sinto quando como uma banana num espaço público.

2008-11-24T11:18:00.004Z

Desafio

Na minha ausência por terras Ibéricas, fui convidada pela leididi e pela manana a participar no desafio que consiste em escolher uma banda e, com as suas canções, reponder às perguntas propostas em baixo. Adorei o que li da leididi, da mary, da alminha mariana, do lekaz, da manana, do r2d2 e da c! Os meus eleitos foram os The Cure.

1) És homem ou mulher? Sugar Girl

2) Descreve-te: Trust

3) O que as pessoas acham de ti? Out of this World

4) Como descreves o teu último relacionamento: Desintegration

5) Descreve o estado actual da tua relação: Just like Heaven

6) Onde querias estar agora? In Between Days

7) O que pensas a respeito do amor? Fascination Street

8) Como é a tua vida? Where the Birds Always Sing

9) O que pedirias se pudesses ter só um desejo? To Wish Impossible Things

10) Escreve uma frase sábia: Just Say Yes

E como fui a última a completar esta cadeia, não tenho quem desafiar =)

2008-11-17T23:01:00.002Z

Movimento: Caraças (CAR.) a Medida Nacional (CARAÇAS MN)

Desde pequenos, somos ensinados a exprimirmo-nos por unidades de medidas específicas de determinada grandeza física. Todos os dias nos vemos forçados a empregá-las nos mais variados contextos, ou é porque queremos 30 m de seda para fazer cortinados, ou porque o L de gasolina está a 1.374 euros, ou porque precisamos de 1kg de farinha para o bolo, ou porque o filho mais novo tem 1 s para se calar senão leva uma chapada, ou porque a lâmpada da sala tem de ser de 60W e não de 30W, ou porque amanhã as temperaturas vão descer 5ºC. Porém, no nosso quotidiano, existe uma medida a que recorremos com bastante frequência desde que nos levantamos até que nos deitamos – o caraças (CAR.). Quantos de nós encontramos no caraças expressão de qualquer indicação? Muitos, senão todos. Ou porque Cinfães é longe como o caraças, ou porque está um frio do caraças, ou porque Alberto João Jardim é estúpido como o caraças, ou porque a Heidi Klum tem umas mamas grandes como o caraças.

O que é, então, o caraças? O caraças é tudo o que nós quisermos que ele seja. Por isso, o Bolbo vem, por este meio, encorajar todos os cidadãos portugueses a assinarem esta petição, por forma a elevarem o caraças (CAR.) a instrumento de medida nacional.

Participa no movimento CARAÇAS A MEDIDA NACIONAL!

Sim, nós poderemos, eventualmente, quiçá, conseguir!

2008-11-12T14:53:00.002Z

Sleeping my day away

Que nome se dá ao fenómeno que consiste em adormecer no sofá a ver televisão, perceber que aquele canal se afasta do nosso campo de visão, encaminharmo-nos lentamente para a cama, para não causar qualquer tipo de excitação no corpo, deitar e ficar duas horas a revirar na cama sem dormir?

2008-11-07T11:30:00.002Z

Honest Mistake

Berlusconi declarou que Barack Obama é um Presidente "jovem, belo e bronzeado".

Berlini, para os amigos, não é bronzeado que se diz, é preto, só preto. Capice?

2008-11-05T08:44:00.001Z

Até o Barack Abanaaaaaaa!!!!!!!!

2008-10-31T12:53:00.003Z

Vira-se o Kit contra o Justiçeiro

"Homem é atropelado pelo próprio veículo em Santarém"??? Mas... Como???

O único carro que conheço que tinha vida própria era o Kit do Michael Night... Será que o Hasselhoff está por Santarém?

2008-10-30T16:33:00.003Z

Deja ouvi

Estava aqui a ler uma entrevista com a Anabela Moreira, protagonista de Mal Nascida, do João Canijo, em que diz que teve de engordar 20 kg para o papel e que depois do filme ter sido rodado ficou preocupada porque não estava a conseguir recuperar a silhueta. Ao que parece Anabela era modelo. Entretanto o jornalista do Expresso pergunta-lhe como começou a carreira de modelo e Anabela diz que foi interpelada na rua por um senhor que a convidou para se juntar à sua agência de modelos. Achei esta história tão original, mas ao mesmo tempo parece-me que encontro uma ou outra semelhança com a história da Claudia Schiffer, ou será com a da Naomi Campbell, ou Kate Moss, ou Linda Evangelista, ou Karen Mülder…?

2008-10-28T21:27:00.002Z

sɪːɣʏr rouːs

Finalmente Aimee Mann foi destronada musicalmente pelos Sigur Rós no que diz respeito a reportagens sobre o lado trágico da vida, nos canais nacionais.

2008-10-23T15:27:00.000+01:00

Catch him if you can

Uma nota sobre o roubo do computador portátil de Miguel Sousa Tavares.

“Vá lá, Pulido Valente, não sejas mauzinho, devolve o desktop ao Miguel já!”

2008-10-22T12:09:00.002+01:00

Na rua com os tachos

O cheiro delicioso e guloso de um bom refogado de alho e cebola pode tornar-se nauseabundo quando cheirado às 9 da manhã.

2008-10-17T12:43:00.002+01:00

Bunnies off the ranch

A consciencialização de que estamos a viver um período de crise não advém do facto de sabermos que o preço do petróleo tem aumentado exponencialmente, que existem bancos a falir, pequenas e médias empresas a fechar, taxa de desemprego a subir, produtos mais caros. A consciencialização advém só e unicamente desta notícia:

“Playboy despede 55 funcionários.”

Meus amigos, a crise é mesmo grave.

2008-10-14T11:26:00.000+01:00

Say it Right

Ousei zombar da extrema-direita no post anterior e fui possuída por uma gripe dos pés à cabeça, há duas noites que não durmo bem, tenho escarrado verde e nem eu própria entendo o que digo de tão fanhosa estar. Logo, quando chegar à cama, tenho uma cabeça de cavalo ensanguentada à minha espera.

2008-10-11T21:28:00.002+01:00

Brothers in arms

Será que o Mário Machado vai pedir licença ao estabelecimento prisional para ir ao funeral de Jörg Haider?

2008-10-08T00:48:00.001+01:00

Pobretes, mas alegretes (gays)

Há dois dias, viveu-se a segunda-feira mais negra desde 1987.

As bolsas de todo o mundo fecharam com as piores sessões de há muito. A Bolsa de Lisboa viveu ontem o dia mais negativo da história do PSI-20, com uma queda de 9,9%, tendo-se evaporado 10 mil milhões da bolsa de Lisboa. O Estado perdeu hoje 531 milhões de euros. O Grupo Sonae, 85,1 milhões. O Grupo Américo Amorim, 452 milhões. Portugal perdeu num ano aquilo que acumulou nos últimos quatro. Há gigantes a falirem todos os dias e as injecções para reanimarem os mercados financeiros não estão a surtir efeito. A Islândia, o quinto país mais rico do mundo, pode ser, dentro de alguns dias, uma ilha na bancarrota.

Perante a conjuntura mundial, a discussão em torno do casamento homossexual afigura-se, para mim, essencial. É nela que tenho depositado o meu pensamento 24 sobre 24 horas. Deito-me e levanto-me a pensar nisso, inclusivamente quando estou a cortar as unhas dos pés, acto que pratico uma vez por mês.

Trata-se, claramente, do assunto de maior relevância na actualidade e não poderia concordar mais com os deputados do Bloco de Esquerda, esquerda coxa, em geral, e esquerda obtusa, em particular, quando dizem que este é o momento mais oportuno para o discutir em Assembleia, longas tardes a fio.

2008-10-07T10:50:00.002+01:00

O trigo e o joio

O Diogo Morgado está para as novelas da SIC, assim como o Johnny Depp está para o Tim Burton?

2008-10-02T01:05:00.005+01:00

The Mammas and the Pappas

Brincar aos pais e às mães requer, nos dias que correm, mais extras que a saga completa de O Senhor dos Anéis.
Quem faz de pai não pode esquecer de seleccionar para a brincadeira as amiguinhas que farão de ex-mulher e actual esposa. Se o tema da brincadeira for a festa de aniversário do filho mais novo, então, pode considerar-se a presença da namorada que existiu entre o divórcio e o actual casamento, vulgo, a-que-dá-boas-quecas-gosta-do-Lux-e-os-putos-curtem-na-bué. A estas quatro personagens devem juntar-se os respectivos filhos, dois do primeiro casamento do pai e 3 do segundo. Por arrasto, e porque são muito finos, convidam-se os meios-irmãos, por exemplo, os dois filhos que a actual mulher traz do primeiro casamento e um outro que, entretanto e como quem não quer a coisa, a ex-mulher pariu.
Quem faz de mãe, a ex do pai, para além dos três filhos, dois do primeiro casamento e este que pariu à posteriori, terá de arranjar cast para fazer do actual namorado e de melhor amiga, a quem se deve dirigir várias e manifestas vezes para criticar a actual mulher e a ex-namorada, a das quecas boas, nomeadamente a raiz escura no cabelo loiro da primeira e o pneu enorme que sai das skinny jeans da segunda, que, na verdade, é mais pequeno que um Filipino.
Quem faz de ex-marido da actual mulher do pai terá de arranjar alguém para fazer de seu namorado, um tipo da noite, assim como assim, é bem mais fashion dizer que se foi trocada por um gajo do que por uma gaja, logo, pode vir à festa. Por sua vez, os miúdos fruto deste casamento ainda heterossexual terão de confluir esforços para arranjar um chihuahua, pois o casal não passa sem um. A coleira da Kylie será cortesia da ex-mulher deste ex-marido.
A brincadeira passar-se-á na vivenda do pai, com piscina, num condomínio no centro de Lisboa e os meninos não se podem esquecer de pensar numa colega para fazer de empregada residente, natural do nordeste brasileiro, em princípio poderá ser a Darcilene que chegou no início do segundo período, a responsável pela picanha, maminha, farofa, arroz com feijão e caldo verde à mesa.

Difícil? Sim, mas bem mais dinâmico e criativo do que há vinte anos atrás.

Nota: Texto escrito com base em histórias vividas por amigos… É isso, amigos de amigos….

2008-09-26T16:29:00.003+01:00

O clube dos poetas mortos (ou não!)

Flagg Miller, professor de literatura árabe na Universidade da Califórnia, descobriu que Bin Laden recitava poesia em festas, nos anos 90, e decidiu compilar e publicar a obra poética daquele que apelida de “poeta de guerra”.

O Bolbo disponibiliza, em primeira mão, o seu poema intitulado “Trinta por uma linha”:

Queimo e mato
Esfolo e chacino
Torturo e arrebento
Expludo e saboto
Al Qaeda para sempre
Alah

O Bolbozine literário volta para a semana com poemas de Adolf Hitler.

2008-09-22T22:57:00.009+01:00

Outono

Ei-lo. E com ele chega o novo álbum dos Kings of Leon. Senhores e senhoritas, está aberta a temporada.

Kings of Leon, Sex on Fire, Only by the Night, 2008
(O link embutido do vídeo no Youtube não está disponível de momento, don't know why.)

2008-09-19T15:16:00.001+01:00

PUB

O Bolbo vem por este meio fazer publicidade a um programa de TV intitulado Long Way Down. Trata-se de uma aventura documentada vivida pelo actor Ewan McGregor (um descontraído) e pelo seu amigo Charley Boorman (um porreiro), na qual ambos e uma pequena equipa de câmeras viajam de mota (BMW, não, brincam) para sul, através de 18 países, desde John o’Groats, Escócia, até à Cidade do Cabo, África do Sul, com o intuito de curtirem à brava, perdão, angariarem fundos para a UNICEF. O National Geographic Channel estreou os dois primeiros episódios, de dez, na quarta-feira, dia 17 de Setembro, às 21h15. A série termina a 12 de Novembro. Eu vi e aprovo.

2008-09-19T15:00:00.001+01:00

Micose es tu cose?

2008-09-18T12:01:00.001+01:00

Baby, did you forget to take your meds?

Haverá alguma vez na vida (na minha) que eu me dirija a uma farmácia com uma receita na mão para aviar e consiga sair de lá com o respectivo aviamento, como vejo tanta gente fazer? Não. Porquê? Ou porque o médico da Av. da Liberdade se esquece de pôr a vinheta, ou porque a médica de Linda-a-Velha põe a data de Janeiro e depois escreve que dá para o ano todo e, assim, só em receitas separadas, ou porque os médicos, em geral, se esquecem de assinar. Hoje, foi a segunda causa. Ráispartapah! Quem fica a coçar a micose o dia todo sou eu.

2008-09-15T22:19:00.005+01:00

Music makes the people come together

Já fiz o meu périplo pelos blogs e sites que estimo e portanto já li as críticas entusiastas (ou não) ao concerto da única e inigualável rainha da pop e da cabala, Madonna. Por conseguinte, vou saltar aquela parte que foi a organização do evento, acrescentando somente o seguinte “Pavilhão Atlântico, volta, ‘tás perdoado”. Eu cá vi tudo, pus-me à frente de um ecrã, quase lhe via o céu-da-boca, com um delay de um segundo. Sinceramente, a partir do momento em que vi o Covões dizer na TV que o palco tinha 45cm de altura, e depois de ir buscar a régua à gaveta e comprovar a medida, caíram por terra todos os desejos de ver fosse o que fosse.

Ontem não fui ver um concerto, isso é quando se vai ao Coliseu ou à Aula Magna, ontem fui ver um espectáculo. Quando M. entrou, à minha volta todos estavam de boca aberta. O jogo ia começar. Aposto que todos nos arrepiámos quando, sentada no seu trono, a nós se mostrou. Só olhava para ela, para as pernas, braços, cabelo, rabo, boca. Verti, disfarçadamente, uma lágrima de emoção. Foram duas horas a cantar e a dançar, a saltar à corda, a movimentar-se ao som fruto das recentes incursões pelo hip-hop, a regressar aos clássicos com novas roupagens metaleiras para “Borderline” ou “Into the Groove”, a encarar e a dominar alguns dos seus alter-egos (a material girl, a virgem, a mulher sexual…) enquanto cantava “She’s not me”, mentira, M. ainda é tudo aquilo.

A M. latina obviamente compareceu tendo o cuidado de nos perguntar se falávamos espanhol para nos ensinar a “Spanish Lesson” e para recordar “La Isla Bonita” (descobri recentemente que o Benicio Del Toro entra no vídeo), nesta fase a surpreender pela mistura de ambiente latino com ciganada de leste, a lembrar a banda de Kusturica. Os novos ícones da música também foram à Bela Vista, cortesia da tecnologia, hoje, fundamental na criação de sobreposições em palco – Britney Spears, Pharrel Wiliams, Kanye West ou Justin Timberlake, que com M. cantou e dançou em“4 Minutes”.

A M. política surge na recta final no momento em que separa os bons, dos maus e dos vilões, numa mensagem óbvia de “morram os líderes da fome e do sofrimento/votem Obama/acabem com a guerra/viva o botox.” O meu momento mais alto, literalmente, foi quando subi às cavalitas do lek em “Like a Prayer”, via tudo e todos, em pequena escala, diga-se, e cantei estupidamente feliz até ouvir “porra, ainda pesas os teus quilos!”.

O final foi apoteótico, os recentes singles “Hung up” e “Give it to me” transformaram o sítio onde estava numa autêntica discoteca ao ar livre. E depois, o jogo acabou. Her sugar is raw! Hum… Ainda vamos ter direito a mais, escrevam!

2008-09-12T12:15:00.007+01:00

Uma em 75 mil

Já passaram 4 anos desde a última vez que vi Madonna, a mulher nunca mais passou lá por casa. Esta música é das que mais gozo me dá ouvir, assim como o vídeo, um festival sado-coreográfico. Para mim, é top 3.

Madonna, Human Nature, Bedtime Stories, 1994

2008-09-11T11:30:00.002+01:00

O que vai fazer para melhorar a escola?

A pergunta foi por email, enviado de forma aleatória, para professores de todo o país. As respostas foram chegando e ultrapassaram as 85 esperadas e publicadas na edição impressa. Ler algumas das respostas dadas pode ser mais cómico do que assistir a uma temporada completa de Seinfeld. Top 3 das respostas:

3.º Lugar
“Este ano vou ignorar a ministra para melhorar a escola. Maria Barros, 41 anos, professora de XXX, 3º ciclo e secundário”
Professora de xxx? A stôra Maria saberá o que quer dizer xxx? Tal afirmação poderia comprometê-la com os seus alunos durante todo o ano lectivo, incluindo na última aula do 3.º período.

2.º Lugar
“Durante o ano lectivo vou almoçar diariamente com a presidente do executivo para ter excelente na avaliação (com professores excelentes a escola melhora). Marco Pereira, 38 anos, professor de Educação Física, 2º Ciclo.”
Estimado Marco, deves ser um tipo que não dispensa um certo sentido de humor e isso para qualquer professor (e para qualquer trabalhador português, e para qualquer atleta olímpico, exceptuando o Marco Fortes) deveria ser um pré-requisito fundamental. Estás lá.

1.º Lugar
“Vou Votar no PSD! Ricardo Silva, 38 anos, professor do 3ºciclo e secundário”
Ricardo! Grande Ricardo! És tu o vencedor! Só não sei de que disciplina és professor, de História não deves ser de certeza, o pessoal de História não costuma ter memória curta.

2008-09-10T11:26:00.000+01:00

Pushing Daisies

Shall I go to work by subway tomorrow…
Shall I not go to work by subway tomorrow…

2008-09-09T11:31:00.002+01:00

Esta fui eu que inventei

"Pergunta de algibeira é aquela que se coloca ao leitor do livro de bolso."

2008-09-08T22:36:00.002+01:00

The fast and the furious

2008-09-07T21:50:00.002+01:00

Back to life, back to reality

Sabemos que acabaram as férias e abraçamos o quotidiano a partir do momento em que chegamos a casa, vemos o correio e abrimos o frigorífico. Cinco minutos é o tempo que medeia entre um e outro estado de espírito.

2008-08-20T15:52:00.001+01:00

Vanessa, dá cá Beijing!!!

2008-08-20T15:40:00.002+01:00

Vai tudo abaixôô

Eu cá não sou de intrigas, mas tenho para mim que o aparelho que a Vanessa Fernandes ostenta na cremalheira foi adquirido com graveto das bolsas olímpicas...

2008-08-05T18:12:00.006+01:00

Happinêss no Sudoeste

Estou a preparar-me para rumar à costa alentejana ainda hoje. Ao fazer as malas relembro o Verão passado no sudoeste, marcado, entre tantos outros acontecimentos sui generis, por este menino que se chama Thomas Mars, vocalista dos Phoenix. Qual pita histérica, afinfei-me a ele, toquei-lhe na cara, disparei-lhe flashes e chamei a Alminha Mariana para lhe tocar também! É que este menino é a entidade mais próxima do clã Coppola (casado com Sofia Coppola) que alguma vez alcançarei. Não se desperdiça uma oportunidade destas na vida.
Este ano, quero ver se vejo as cuecas à Alison Goldfrapp.

2008-08-05T12:15:00.004+01:00

Happinêss no SPA

O meu primeiro dia de férias foi passado no SPA da Penha Longa para curtir uma massagem a quatro mãos com óleos relaxantes, prenda oferecida pelo lek aquando do meu aniversário. A primeira coisa a fazer depois de passar a recepção é preencher um formulário em como não estamos grávidas, não sofremos de problemas de pele ou as zonas que habitualmente nos doem. A última pergunta exigia saber o tipo de pressão a que gostaria de ser submetida, ora armada em chica esperta, toma lá uma de “profunda”, o máximo que havia para responder. Em seguida, uma passagem pelo turco/sauna, para os poros soltarem as toxinas todas e o corpo ficar preparado para receber as energias dos deuses das massagens. Primeiro atiraram-se-me aos pés enquanto colocavam uns sons “zenísticos”, que se revelaram não ser suficientes para sonorizar os barulhos que os intestinos naturalmente fazem de manhã. E aí começava a minha odisseia reumática de 90 minutos. Um mimo. O pior foi mesmo nas costas. O gajo levou mesmo à letra a minha escolha pelo “profunda” e vingou-se. Como estava com a cara virada para baixo, ninguém via as minhas expressões faciais que balançavam entre a cara do Enrique Iglesias a cantar, o Schwarzenegger no Desafio Total e a Amy Winehouse a semana passada. Mas eu não guardo ressentimentos. Não entreguei os pontos e no fim, já com o meu chá de gengibre altamente picante na mão, que por cima de Corn Flakes é sempre bom, disse à dupla que a pressão havia sido a que eu estava mesmo a precisar.

No dia seguinte, não mexia um braço. Phoda SPA.

2008-07-30T13:29:00.002+01:00

(I Can't Get No) Satisfaction

Mick Jagger atingiu a idade da reforma aos 65 e por isso vai receber a quantia de 115eur por semana, o que perfaz 460eur por mês, mais ou menos aquilo que gasta em pasta dos dentes, que não deve ser fácil lavar dentes com 10cm de comprimento. Estamos a falar de um homem cuja fortuna está avaliada em 285 milhões de euros, que passou a vida a cantar, a dar na coca e a pagar impostos, é para que se veja a importância que tem descontar-se para a Segurança Social. É que se o Mick o tivesse feito a vida toda, hoje estaria mais asseguradinho com os seus 600eur/mês. Já daria para abastecer de fio dentário.

2008-07-29T17:12:00.000+01:00

Time to Pretend

De que falarão os figurantes nos filmes, séries ou novelas nas cenas sociais, que parece mesmo que se conhecem há anos e são os melhores amigos de sempre ou sangue do próprio sangue?

2008-07-25T13:36:00.004+01:00

Silly Season

Sondagem Sapo, 25 de Julho de 2008

2008-07-24T12:23:00.005+01:00

Música do Momento II

Cut Copy, Lights and Music, In Ghost Colours, 2008

2008-07-17T10:30:00.006+01:00

Música do Momento I

MGMT, Kids, Oracular Spectacular, 2008

2008-07-14T10:32:00.001+01:00

Profissão: Duro

É incrível a quantidade de mamas pelas quais se tem de passar para se fazer um download.

2008-07-11T12:45:00.001+01:00

Duas charadas quase intelectuais

"Roça, roça, que o Jean-Jacques também Rousseau."

"Foste operado? E não foste ao Louvre?"

2008-07-10T12:21:00.003+01:00

Mékiééé, três dias de música na minha casa?

2008-07-08T17:51:00.005+01:00

Levem-nos os anéis, conquanto nos deixem o pão

Logo vou com as Alminhas à Feira do Artesanato.
Mary: “Temos de ir beber uma ginjinha em copo de chocolate! Weee!”
Alminha Mariana: “Epah, vamos comer uma sandes com queijo da Serra!”
Happinêss: “Jantamos lá? Um caldo-verdinho?”

Estou curiosa para saber dos gostos da leididi, deve ser "e pastéis de bacalhau? Há?"

Saphoda o artesanato.

2008-07-07T13:12:00.002+01:00

O que é que a Havaiana tem?

Porque é que as pessoas andam literalmente bem o ano inteiro e mal calçam umas havaianas, andam de chinelo a arrastar, insistindo em não levantar os pés do chão, não se importando com o "rsh, rsh, rsh"? Levantem os pés, pah!

2008-06-30T21:25:00.004+01:00

Poesia à Alergia

Espirro forte, fortemente,
Tenho o diabo em mim.
Será do pó? Será do pólen?
Aposto no pólen convictamente
E também no pó que não tem fim.

É talvez constipação:
Tenho ranho, coço os olhos,
Vrm vrm na garganta, solto expectoração
É um espectáculo mais deprimente
Que um concerto do Clemente

Quem espirra assim brutalmente,
Com tão dolorosa repetição,
Que mal dorme, mal respira
Constipação não é com certeza
É outra merda que me atrofia.

Fui ver. Era a alergia
Uma autêntica porcaria
Ranho branco, verde e espesso…
- Desde o ano passado a não via!
És o meu tormento, que agonia!

Visto o fato de treino
Dobro a esquina
Primalam, Atarax, Zyrtec
Em punho o da ADSE
Sr. Farmacêutico, como é que é?

Fico olhando cada um…
Brancos, redondos, rectangulares.
Tomo-os com esperança mas em vão,
Antes prefiro comer Smarties
Sempre me dão mais tesão.

É uma infinita tristeza,
Uma extrema perturbação!
Entra em mim, fica em mim presa,
Rais’ parta a Natureza
Viver assim nem no Sudão!

2008-06-29T16:52:00.002+01:00

In the closet

Fui agora à despensa, aquele sítio onde as pessoas guardam o que não querem ter à mostra, e vi os três cachecóis da selecção que até há pouco tempo enfeitavam a sala, juntamente com a bandeira de Portugal, todos enfiados num saco feio-todos-os-dias. Até os ouvia chorar. A minha mãe não é para brincadeiras.

2008-06-23T22:48:00.001+01:00

Abençoado forward

Este fim-de-semana fui à terra.
No sábado à noite, a minha avó foi até casa do vizinho (todos são vizinhos ou tis, ex. Ti Chico, Ti Maria) e eu achei por bem ir também, além de que a televisão na casa do vizinho é maior que a nossa e sempre dava para ver à larga a segunda parte dessa grande partida que foi Holanda Vs Rússia. Acabado o jogo, o vizinho virou-se para mim e perguntou-me com cara de maroto “Tu queres-te rir? Queres ver uma coisa para te rires?!”. E eu pensei, filme pornográfico não pode ser, nem muito menos o filme do casamento da filha ou o baptizado do neto, justamente porque ele me perguntou se eu me queria rir. Eu disse que sim, a rir também. Sacou do DVD, inseriu-o no aparelho e era o quê? Cenas de touros que, acossados até à última casa, rompiam bancadas nas touradas e espetavam seus cornos em todas as pilas que se atravessavam à frente. Ele escangalhava-se a rir “Inapah, olha como este vai ficar a sangrar e tudo!!!” E eu nessa altura, contemplava os bibelots espalhados pelas estantes, mas só aqueles abrangidos pelo meu campo de visão, que era para não dar muita cana. Sorte das sortes? Ele dizer que na segunda parte é que era bom, avançar para o capítulo seguinte e saber que com aquele avanço fazia passar 57 minutos de estupidez tauromáquica. Dali até ao fim, foi um instantinho.

2008-06-19T22:40:00.003+01:00

Impossible is nothing

Juro que pensei que depois do Postiga, aquela merda ainda ia ser nossa.

2008-06-18T13:28:00.004+01:00

Eu não quero ir à máquina laser

Ontem fui ao dermatologista.
Era suposto ir lá para o esganar e lhe enfiar o aparelho do laser pelo * acima, mas assim que me vi perante a sua cara fofinha, apenas consegui dizer “Como está, sôtor, desde a última vez que o vi?”, e guardar para mim o “desde a última vez que me escavacou a pele?” Nasci com umas manchinhas café com leite, que, com os anos, se têm espalhado ali pela zona esquerda como quem está no umbigo. Nunca me incomodaram, é certo, nem nunca prejudicaram a minha vida pessoal ou profissional, mas eram manchinhas. Um dia decidi ir ao dermatologista que achou por bem aplicar-me 34 tiros a laser (sabem a quanto é que está o tiro a laser?) e estragar-me o Verão. É que semanas depois daquele tiroteio, as manchas que outrora eram café com leite passaram a cacau escuro. Com a sua cara fofinha e sorridente, brincou “Use fato-de-banho, às vezes são bem mais sexy que os bikinis”. Nesse momento, eu só pensava onde estaria o raio do aparelho a laser naquele consultório. Mas aguentei-me e sorri com ele. Conclusão, vou ter de lá voltar no final de Setembro para ele me aplicar laser a mais 50% de potência (vou precisar do vosso apoio), porque entrámos em época balnear e não convém alvejar-me agora; vou ter de esfoliar aquela zona com um creme que me indicou, até Setembro, e vou ter de usar protecção 50. SPF50? Isso não tinha saído do mercado? Ainda tentei regatear SPF 30, mas ele disse 40. Mas aquela fofice toda não ficava por ali. “Vamos também preparar a pele para os 30.” Ao que eu pensei “para os 30 voltes? Ó mãeee!” Mas, não, era preparar a pele para os 30 anos com um creme diário com SPF15, da La Roche Posay. Trocados os bacalhaus, subi a Alameda a pensar o que me teria passado pela cabeça no dia em que decidi ir ao dermatologista e como era tão mais feliz e poupadinha quando punha Nívea na cara.

2008-06-16T23:11:00.003+01:00

O inútil ao agradável

Como não gosto particularmente de chegar ao fim do dia com a cintura a sangrar e como nunca se sabe quando nos faltará o papel, decidi que vou reciclar as etiquetas das blusas de Verão. A política é juntar todas elas e reciclá-las, de forma a preservar o ambiente e a realizar um sonho que trago comigo desde o 9.º ano – redigir com a minha própria e bonita letra os dez cantos dos Lusíadas. Espero, com esta amostra retirada de dois tops, conseguir escrever toda a epopeia de Camões. De futuro, logro escrever o Antigo Testamento, com as etiquetas recicladas dos dois pares de cuecas fio-dental que comprei no Domingo.

2008-06-12T18:18:00.005+01:00

Who knows? My nose!!!

Por favor, senhores piquetes, bloqueiem o camião do leite, do pão, da carne, dos legumes, do gasóleo, mas deixem passar o camião da Renova, que isto para estas bandas anda muito mal de alergias. A sorte é que este mês, no Minipreço, a Renova está com 25% de desconto. Sim, ao contrário de certos artistas, adoro cupões.

2008-06-06T13:32:00.002+01:00

Song for USA

O Barack diz que tem tudo o que a América precisa,

É mentira do Barack, o que ele tem é muita pinta!

Ah, Ah, Ah
Oh, Oh, Oh

Mais pinta que a Hillary Clinton.